Погодности за фенси посао вас неће усрећити

Ево зашто фенси повластице за посао као што су готови ручкови, канцеларија која делује као игралиште и друге смешне погодности неће вас усрећити својим послом.

Пре неки дан сам обишао канцеларију Фејсбука и видео најчуднију ствар: аутомате напуњене бесплатном електроником.

Машине су имале компјутерске мишеве, каблове за пуњење, батерије и, моје омиљене: скупе слушалице.

Добијем мишеве, батерије и пуњаче. Има смисла. Али слушалице од 100 долара? Каква чудна ствар за поклањање попут слаткиша (све је бесплатно, цена је само информација).

Прочитао сам Вести , као што сам сигуран да јесте, тако да сам упознат са невероватним, понекад чудним погодностима које велике технолошке компаније дају својим запосленима.

• Екпенсифи води запослене на годишње једномесечно путовање на егзотичну дестинацију
• Аппле нуди прилику женама да замрзну јаја
• Нетфлик даје неограничено материнство и очинство током прве године
• Асана даје сваком запосленом накнаду од 10.000 долара да потроши на рачунаре и декорацију стола
• Радници са пуним радним временом у Еверноте-у могу бесплатно да чисте кућу два пута месечно
• Зиллов свим запосленима даје Фитбитс и има заједнички сто за трчање у свакој канцеларији

Али морам да размислим – да ли фенси повластице за почетни посао заправо помажу да запослени буду срећни?

Мислим да не. Ево зашто.

Рат повластица

Постоје две врсте погодности за посао: основно срање и фенси срање.

Основно срање је пристојна плата, медицинске и стоматолошке бенефиције, 401к, радни компјутер и можда с времена на време бесплатни ручкови.

Фантастично срање су раскошне ствари о којима читате на мрежи: бесплатно штене, капсуле за спавање, бесплатан веш на лицу места, часови јоге, неограничени одмор, канцеларијске аркаде, канцеларијски бар, масаже у канцеларији, бесплатни иПад, четвородневне радне недеље и пинг понг столови.

Компаније све више користе фенси срања да убеде талентоване људе да се придруже њиховом тиму.

Понудити запосленима фенси срање је релативно нов концепт, и због тога је лако дати предност фенси срањима у односу на основна срања.

И тако, послодавци морају да одлуче коју врсту компаније желе да створе.

Али ево ствари: ваша радна срећа је одређена збиром два срања. Заиста. Ево слома два срања.

Опција А је једноставна, без свег сјаја и гламура. Они наглашавају ствари попут страсти, радозналости и другарства без дефинисања повластица.

ОПЦИЈА А

Опција Б је тешка глазура и лагана торта. Њихова продаја води са гурманским куварима, флексибилним ПТО-ом и обећањима о равнотежи између посла и живота. Основно срање се претпоставља и укључује као накнадну мисао.

ОПЦИЈА Б

Сада, када сте недавно дипломирани 21-годишњи студент који одлучује између опције А и опције Б, лако је дозволити да вас погодности убеде.

Али не би требало.

Зашто вас фенси срање неће усрећити

Рецимо да имате две понуде за посао на столу.

Први је у компанији АлтПад, компанији за игре на иПад-у која је креирала игру за коју се надају да ће успорити рани почетак Алцхајмерове болести. Већ неко време сте страствени око потенцијалног лечења болести, али то је рано покретање, тако да немају много фенси срања о којима читате у вестима. То је плата за живот и конкурентност, тако да је то лепо. Међутим, они заправо нису познати, тако да ћете морати стално да објашњавате ' оно што радиш ” када вас пријатељи питају.

Друга компанија од које имате понуду је друштвена мрежа под називом Сцхмоогле. Стално се проглашава за једно од најбољих места за рад јер има сва отмјена срања која можете замислити: бесплатну храну, услугу прања веша на лицу места и десетине кревета за спавање разбацаних по канцеларији.

Иако можда не користите Сцхмооглеов производ или сте страствени према њему, ваши пријатељи ће вам завидети.

Дакле, пошто сте млад долар који је гладан да освоји свет и импресионира своје пријатеље, прихватате посао у Сцхмоогле-у са свим фенси срањима.

Није битно ако нисте баш за њихов производ јер ће то бити јако забавно. А твоји родитељи ће се хвалити тобом јер радиш на месту у следећем роману Овена Вилсона.

Ваша прва недеља у Сцхмоогле-у!

Дакле, прихватите фенси посао и имате прву недељу у Сцхмоогле-у. То је јебено сјајно. Осећам се као да сте се вратили на колеџ! Проводите време за ручак у кафићу упознајући нове пријатеље, возите бицикл током паузе и добијате гомилу нових потрепштина попут Мацбоок Аир-а, фенси монитора и новог телефона. 'Боже, ово је сјајно', мислите.

Онда, у другој недељи, почиње посао. Знали сте да долази, али прва недеља је била толико забавна да сте потпуно заборавили на то. И, како се то дешава, током ваше прве недеље правог посла, у кафићу у Сцхмоогле-у понестане Циннамон Тоаст Црунцх-а, ваше омиљене житарице.

Када питате кухињско особље да ли планирају да ускоро попуне залихе, они кажу да због нове алергије на глутен генералног директора више неће имати хрскање тоста са циметом.

Није да сте почели да радите у Сцхмоогле-у због бесплатних житарица, али сигурно није шкодило.

Опет, није велика ствар, али Сцхмоогле је управо мало запао у вашу књигу.

Неколико седмица након инцидента са циметом тостом, посјећујете свог пријатеља у другој срање компанији под називом Спиттер.

Срање, кажеш у себи, теретана им је ОГРОМНА. Сцхмоогле има само 10 елиптичких и већину времена се користе, али Спиттер има 20. Вау.

Знате, то некако ставља ствари у перспективу. Да је Сцхмоогле-у заиста стало до вас, имали би најмање онолико елиптичара колико и Спиттер.

Други ударац, Сцхмоогле.

Једног јутра, неколико месеци након ваше посете Спиттеру, добијате допис од шефа ХР-а.

„Драги Сцхмоогле запослени, због недостатка посећености, часови јоге у четвртак увече су отказани.

За име Бога. Јел' ме ти то јебено зезаш Сцхмоогле? Једини разлог зашто се радујете доласку на посао четвртком је управо отказан. Зашто ме толико мрзиш? Слушај, ако си хтео да откажеш јогу, могао си бар да ми даш упозорење унапред да бих могао да се пријавим на час спиновања. ЈЕБАТИ.

Неколико недеља након злогласног инцидента са јогом, ваш шеф вам каже да вас лете у Немачку на лансирање новог производа. Вау — ово ће вам дати прилику да се опустите и будете срећни.

Али онда погледате свој план пута и приметите да летите економском, а не пословном класом, што обично радите.

„Хеј, изгледа да постоји грешка на мојој карти“, кажете свом менаџеру.

„Морали смо да направимо неколико смањења у овом кварталу, али не брините, и даље ћете имати своју хотелску собу.

Мрзиш свој живот.

У понедељак се враћате из Немачке и идете на посао. Још увек сте мало заостали, али долазите на посао раније. Одлучили сте да направите парче тоста са медом и путером од кикирикија. То ће учинити да се осећате боље.

Док правите тост, приметићете да имају нову врсту меда. Чекај, ово није органско?!

Завршио сам са овим срањем.

Видите, постављате се на неуспех када бирате посао на основу погодности. То је као да се удаш за некога јер има Ферари и вилу са базеном. И као што можда знате, судбина се не односи увек љубазно према копачима злата. Јер када срање падне, и они.

Дакле, ако икада будете морали да одлучите између фенси срања или основног срања, побрините се да највећи нагласак ставите на основно срање, а не да ли дају бесплатне слушалице или не.